Φυσικά ευθύνονται τα πιο ηλίθια, εκνευριστικά και παλιομοδίτικα ανέκδοτα που έχει δημιουργήσει η ανθρώπινη βλακεία: Τις ατάκες του Τσακ Νόρις!

Όλα ξεκίνησαν πριν από 3 περίπου χρόνια για την Ελλάδα, στην οποία φυσικά όλα φτάνουν τελευταία. Όταν η μόδα έρχεται στην Ελλάδα, ήδη στις άλλες χώρες κόβουν φλέβες από τη βαρεμάρα. Μέχρι και οι ταινίες ρε πούστη μου είναι λες κι έρχονται με καράβι διασχίζοντας τον Ατλαντικό. Βλέπω ένα trailer στο youtube και το περιμένω στην αναγράφουσα ημερομηνία, ενώ αυτό φτάνει στα μέρη μας περίπου 3 μήνες αργότερα. ΖΩΑ ΟΛΟΙ ΤΟΥΣ! Αλλά εντάξει με τις ταινίες θα ασχοληθούμε κάποια άλλη στιγμή, γιατί θα ξεχάσω αυτά που θέλω να κράξω τώρα.

Επανέρχομαι λοιπόν στον Chuck Norris, ο οποίος κατά παράξενο λόγο ξεχώρισε από τον RAMBO, ενώ είναι το ίδιο ψέμα και οι δυο τους. Αρχικά αυτοί που έβλεπαν τις ταινίες του πωρώνονταν, λες και είναι ο Spiderman (βασικά ο Spidy δεν του κλάνει μία). Στη συνέχεια που εξελίχτηκε λίγο και η τεχνολογία και βγήκαν ταινίες και λίγα εφέ, δεν υπήρχε άτομο στον πλανήτη πιστεύω που γούσταρε βλέποντας τον Chuck να σκοτώνει 25 άτομα με 1 σφαίρα, και μάλιστα αυτή να είναι και προειδοποιητική! Άντε γαμήσου Chuck, εσύ και το ελιξίριο της ζωής σου!

25000 σφαίρες και δεν τον πετυχαίνει καμία, ρίχνει 1 στραγάλι και ρίχνει ελικόπτερο. Στη συνέχεια όμως έγινε κάτι που πήγε ενάντια σε μια γνωστή φράση και την μετέτρεψε σε: «Το πολύ γελοίο καταντάει αστείο!». Κάποιος μαλάκας αμερικάνος ξέθαψε αυτές τις ταινίες, και μαντέψτε τι; ΤΟΥ ΑΡΕΣΑΝ ΦΥΣΙΚΑ, ΛΟΓΩ ΥΕΠΡΒΟΛΙΚΗΣ ΒΛΑΚΕΙΑΣ!

Βασισμένα λοιπόν στις υπερ-δυνάμεις του Chuck Norris, βγήκαν και τα ανέκδοτά του. Ο Chuck χτυπάει παλαμάκια με το ένα χέρι, ο Chuck όταν κάνει κάμψεις σπρώχνει τη γη προς τα κάτω κλπ… Αρχικά ήταν γαμάτα όλα. Κάθε μέρα, ακούγαμε και 5-6 νέες ατάκες, βασισμένες στην καθημερινή ζωή. Ότι δε μπορούσε να κάνει ο καθένας, πετούσε και την ατάκα ότι ο Chuck Norris μπορεί. Τον 1ο μήνα όλα κυλούσαν ομαλά. Στη συνέχεια όμως άρχισε ο κόσμος να πρήζει σιγά σιγά μπάλες.

Και είμαι εδώ λοιπόν σήμερα, μετά από 3 ολόκληρα χρόνια σαν ακροατής ανέκδοτων του Chuck, με κάτι αρχίδια ΝΑΑΑΑΑ, να δηλώσω ότι ΜΟΥ ΠΡΗΞΑΤΕ ΤΗΝ ΠΟΥΤΣΑ!!! Φτάνει!!!! Τέλος ο Chuck Norris!

Το μόνο που δε βαριέμαι να ακούω είναι ότι «Ο Chuck Norris έπαιξε σε μονωτική ταινία», και αυτό πολύ απλά ΓΙΑΤΙ ΣΠΕΡΝΕΙ!!!

Ααα η Philip Morris στον τίτλο ήταν μπλόφα για ομοιοκαταληξία. Αλλά αφού το έγραψα, ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ ΚΑΙ Η PHILIP MORRIS!

Ζητούνται λοιπόν άτομα εθελοντές να γράφουν άρθρα μαζί μου .Δε θα κάθομαι μη φοβάστε. Έτσι το έγγραψα απλά στον τίτλο για να σας ψαρώσω!

Τα θέματα πάνω κάτω τα ξέρετε. Ανέκδοτα, Μαλακίες, Μαλακίες, Μαλακίες, Πρήχτικα θέματα και Μαλακίες.

Δεν ξερδίζουμε κάτι από αυτό όπως βλέπετε εφόσον δεν έχουν μπει διαφημίσεις στη σελίδα, κάτι που δε σκοπεύω να βάλω γιατί θα χαλάσει το design! (LOL?)

Όποιος ενδιαφέρεται, ας μου στείλει ένα e-mail πατώντας εδώ.

Στο e-mail σας να αναγράφεται όνομα, ηλικία, πόλη και αν γίνεται ένας λογαριασμός skype. Απαγορεύονται ΑΥΣΤΗΡΩΣ οι αδερφές. Βασικά σε αυτές έχει απαγορευτεί και γενικά η επίσκεψη στη σελίδα, επομένος δε θα το δουν το μήνυμα!

Καλή σας μέρα!

Υ.Γ. Ψαρώσατε όλοι με το πατήστε εδώ ε; Το σωστό link είναι αυτό: http://g-hamster.com/?page_id=19

Αρχικά νόμιζα πως το ΑΤΕΙΘ είναι κάτι σαν αντιγραφή του ΑΕΙ και ότι το λέγανε σαν πιασάρικο όνομα ΑΤΕΙ. Μετά έμαθα πως αυτό το μακαρόνι σημαίνει τελικά και κάτι.

Ποιο είναι όμως το πρόβλημα στα ΤΕΙ;  Είναι σα να ρωτάω… Γιατί σπέρνει ο G-hamsteR; Έτσι και το αναλύσουμε… Τελείωσε!

Δεν είναι τόσο οι τοίχοι που στάζουν όταν βρέχει και γεμίζουν οι διάδρομοι κουβάδες, δεν είναι τόσο η απαίσια γραμματεία, δεν είναι τόσο η ασχήμια που επικρατεί σε όλο το οικόπεδο, δεν είναι τόσο η μυρωδιά που επικρατεί το καλοκαίρι, όσο είναι Η ΑΠΟΣΤΑΣΗ!

32 χιλιόμετρα ταξίδι για να επισκεπτείς ένα μπουρδέλο. 65 χιλιόμετρα αν έχεις σκοπό και να επιστρέψεις. 2μιση ώρες σύνολο ΟΑΣΘ, ή 8 ευρώ βενζίνη. Ωραίο το δήλημα… Χμμμ… Για να δω τώρα τι να επιλέξω… Πούτσα, ή πούτσα;

Και σα να μη φτάνουν όλα αυτά, τα υποτιμάει και ο κόσμος. Το τρώμε στα μούτρα για 4 ολόκληρα χρόνια, όλα αυτά τα ταξίδια, τα εργαστήρια, οι εργασίες ( δε ξέρω για άλλες σχολές, αλλά ο Αυτοματισμός σίγουρα δεν είναι χαβαλέ! ) και στο τέλος ρωτάνε που αποφοίτησες και με το που τους πεις σκέφτονται: Αααα Τειτζής δηλαδή!

Το Survivor έπρεπε αναμφίβολα εκεί μέσα να το γύριζαν! Για όλα αυτά υπάρχουν 2 λύσεις. Είτε να έρθουν τα ΤΕΙ μέσα στην πόλη και να υπάρξει λίγη οργάνωση, είτε να αναγνωριστούν τα ταξίδια του Γκιούλιβερ που κάνουμε καθημερινώς και να πάρει περισσότερη αξία το πτηχίο!

ΔΕΝ ΠΕΡΙΓΡΑΦΩ ΑΛΛΟ!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.
Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη…
Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά)
άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι)
και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν)
άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000 ,
μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά
Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές .
Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ.

ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΣΤΟ BLOG ΜΟΥ!!!

Αχ αχ… Πάλι ο G-hamsteR θα μας σώσει!

G-hamsteR: – Να δώσω;
Φλώροι: – Δωωώσε!!!

Τρόπος της γραμματέως:  Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

Τρόπος του χακερά:  Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

Τρόπος του μηχανικού:  Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

Τρόπος του μαθηματικού:  Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}…

Τρόπος του «σπασίκλα»:  Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν. Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

Τρόπος του Bill Gates:  Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε…) και αναζητά στο θέμα «κλείσιμο». Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel…

Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: «Ο υπολογιστής δεν είν’ ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο.»

Τρόπος του συνδικαλισμού:  Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

Τρόπος του Μαγκάιβερ:  Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος:  Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

Κρητικός τρόπος:  Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

Σοβιετικός τρόπος:  Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα «Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί». (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

Ποντιακός τρόπος:  Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

Πολιτικά ορθός τρόπος:  Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής…

Σουρεαλιστικός τρόπος:  Φωνάζουμε «Βαγγέλη!!!» και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία «Μια Ελληνίδα στο χαρέμι» για περισσότερες πληροφορίες.)

Ψωνισμένος τρόπος:  Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: «Κλείσε το πορτάκι». Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

Cool τρόπος:  Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο «Το ανοιχτό πορτάκι». Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: «Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι…»

Τρόπος του Πολιτικού:  Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης.  Δήλωση Πολιτικού: «Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει…»

Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος:  Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ’ όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερόυπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

Τρόπος της κας Ελένης Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

Τρόπος των αναρχικών:  Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί…

Στρατιωτικός τρόπος:  Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ’ όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο. «

Ο Αλβανός Προγραμματιστής είναι ο συμπαθής εκείνος τυπάκος που έχουμε ξεχάσει στο υπόγειο εδώ και μερικά χρόνια. Δεν τον ενοχλεί, καθώς ούτε αυτός έχει πάρει χαμπάρι ότι πέρασαν τα χρόνια.Χτυπάει τα πλήκτρα με μανία, ρουφώντας αργά το φραπέ του.Γράφει σε C/C++, Perl και Assembly για RISC επεξεργαστές. Στις παρέες, συνήθως είναι αυτός που λείπει. Παίζει ακόμα Doom μανιασμένα, έχει γράψει 2 καινούρια επεισόδια. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αστροναύτης.

O Αλβανός Προγραμματιστής, Micro Edition

Έχει τα ίδια χαρακτηριστικά με τον A.Π., με τη διαφορά ότι γράφει κώδικα για κινητά.Θεωρεί ότι η Java είναι αναγκαίο κακό. Λατρεύει το Symbian. Γράφει σε J2 Micro Edition, αλλά θα ήθελε να γράφει ποιήματα (σε Lisp). Στις παρεές, συνήθως είναι αυτός που όλη την ώρα παίζει με το 4G κινητό του. Έχει 178 κινητά, του τα δίνουν τζάμπα από τη δουλειά. Το όνειρο του είναι να γράψει ένα λειτουργικό βασισμένο σε Symbian για την τοστιέρα του. Παίζει Bounce και Prince of Persia, στο κινητό του φυσικά.Διατηρεί ιστοσελίδα με τζάμπα ringtones και hot mms. Γοητεύει τις γυναίκες, χαρίζοντας τους κινητά.Όταν ήταν μικρός, ήθελε να γράψει λειτουργικό (σε TostAsmXXX) για την τοστιέρα του.

Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής

Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής είναι αυτός που όταν του μιλήσεις την ώρα που γράφει κώδικα, θα σου πετάξει το τασάκι στο κεφάλι. Είναι ιδιαίτερα επικίνδυνο είδος, ειδικά όταν γράφει κώδικα. Βρίζει σε binary. Τα γλυκόλογα του είναι σε hex. Οι παρέες απομακρύνονται όταν πλησιάζει. Γράφει σε C/C++. Παίζει Diablo. Ο Δαιμονισμένος Προγραμματιστής είναι συνήθως πρώην Αλβανός Προγραμματιστής που έχει πέσει σε ατέρμονο loop. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει εξωγήινος.

Ο Web Developer

Ο Web Developer είναι κυριλέ τυπάκος. Θεωρεί τον εαυτό του περισσότερο καλλιτέχνη παρά προγραμματιστή. Γράφει σε PHP, Perl και ActionScript. Δεν μπορεί να γράψει σε τίποτα άλλο. Έχει βάλει τη φάτσα του στο Internet, και ψάχνει γκόμενες στο IRC. Τρελαίνεται για open-source, και όνειρο του είναι μια μέρα να δουλέψει στο Apache Foundation. Είναι κατά της Microsoft, αλλά γουστάρει τρελά τα XP. Είναι η ψυχή της παρέας. Έχει 178 email και τα κοιτάει όλα κάθε μέρα. Παίζει Hitman και Football Manager. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αστροναύτης.

Ο Δαιμονισμένος Web Developer

Ο Δ.W.D. είναι ένας web developer που έχει πέσει σε ατέρμονο loop. Γράφει plugins για την php, και τα στέλνει με υβριστικά email στους Εβραίους που πάνε να την javοποιήσουν. Θεωρεί τον εαυτό του τον Νταλί της πληροφορικής. Γράφει σε C/C++ μόνο όταν γράφει βιβλιοθήκες για την php, μισεί τη java.Στις παρέες, συνήθως είναι αυτός που δε μιλιέται με τους μισούς, και οι άλλοι μισοί πίνουν νερό στ’όνομα του. Βρίζει σε binary, τα γλυκόλογα του είναι θαμένα σε κάτι .htaccess αρχεία.Ποστάρει στο blog του τα logs του apache. Έχει 178 email, τα έχει βάλει όλα σε πορνοσελίδες, και όλα κάνουν forward στο BillGates@microsoft.com. Παίζει Zuma Deluxe (κορυφή!) και Yeti Sports.Όταν ήταν μικρός, έπαιρνε πρόζακ.

Ο Hacker

Ο Hacker είναι αυτός ο μυστήριος τύπος που τον έπιασες να κλέβει τα γράμματα σου. Θεωρεί τον εαυτό του μέλος μιας ελιτιστικής κάστας ανώτερων όντων. Έχει 18 υπολογιστές στο σπίτι του, σε FastEthernet, και κάθετε και χακεύει τον εαυτό του. Περηφανεύεται για τα defacements που έκανε σε Τούρκικες σελίδες κατά τη διάρκεια της κρίσης στα Ίμια. Είναι παρθένος. Δεν γράφει κώδικα. Παίζει φανατικά World of Warcraft και Baldur’s Gate. Αναφέρεται στους γνωστούς του με τα IP τους. Οι παρέες του συναντιούνται σε prive chatroom. Όταν μεγαλώσει θέλει να γίνει αστροναύτης.

Ο Βλάκερ! (© Nenyaki)

Ο Βλάκερ παριστάνει τον hacker ενώ η πραγματικότητα δεν ξέρει που παν τα 4 και το μόνο πράγμα που έχει κάνει και έχει σχέση με την πληροφορική, είναι η δουλειά που είχε πιάσει σε internet cafe όταν ήταν 15 (α! είχε πάει και μια φορά σε LAN party, αλλά για να πιει καφέ). Είναι όλη μέρα στο irc και στο #hellas με nick του τύπου hackeras,exeis_ena_bug κτλ και σου πετάει εκφράσεις του τύπου περίμενε 2 λεπτά και θα κάνω το πορτάκι από το cd-rom σου να ανοίξει, πράγμα το οποίο δεν συμβαίνει ποτέ φυσικά. Όταν μιλάει (και ειδικά όταν είναι κοπέλες μπροστά) του ξεφεύγουν λέξεις (σε άσχετες προτάσεις πάντα) όπως TCP/IP, open-source κτλ οι οποίες φυσικά και δεν ξέρει τι σημαίνουν, αλλά φαντάζουν στο αφτί του πολύ εξωτικές. Στον ύπνο του βλέπει όνειρα ότι είχε μπει στα απόρρητα του πενταγώνου. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει hacker.

Ο Άσχετος Βλάκερ

Γάμησε τα! Κι όμως κυκλοφορούν πολλοί.Συνήθως είναι υπάλληλοι στο Πλαίσιο και το Multirama, και τους εντοπίζεις από το αγελαδινό βλέμμα. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει υπάλληλος στα Goodys.

Ο Δάσκαλος

Ο Δάσκαλος είναι εκείνος ο τυπάκος με το πουκάμισο που όταν του πεις καλημέρα, θα σου αναλύσει επί τρίωρο γιατί η μέρα μπορεί να είναι καλή αλλά μπορεί και να μην είναι. Έχει βασικές γνώσεις πληροφορικής, κυρίως ιστορικές. Λατρεύει τη Microsoft γιατί του κάνει τη ζωή εύκολη. Επιμένει να θεωρεί το Internet εργαλείο. Γράφει σε Java. Παίζει Civilization και SimCity. Στις παρέες είναι ο ξερόλας. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει Hacker.

Ο Νευρωνικός

O Νευρωνικός δεν είναι παρά ένας Δάσκαλος, που έχει το ταλέντο να μπερδεύει τους πάντες. Θεωρεί εαυτόν φιλόσοφο της πληροφορικής. Η γυναίκα του τον χώρισε, όταν έφερε στο σπίτι αποικίες τερμιτών. Γράφει σε Lisp και δεν ξέρει ότι υπάρχουν άλλες γλώσσες προγραμματισμού. Ήρωας του είναι ο Alan Touring. Έκανε μύνηση στον Σπίλμπεργκ για τις ανακρίβειες του A.I. Στις παρέες είναι συνήθως ο ξενέρωτος. Θα ήθελε να ζει στο Τόκιο, γιατί εκεί τα φανάρια στους δρόμους δουλεύουν με Fuzzy Logic. Αν δεν ήταν νευρωνικός, θα πουλούσε δισκέτες σε υπόγειο κομπιουτερομάγαζο. Ξέρει κατά βάθος ότι το Semantic Web είναι μια ναζιστική παπαριά, αλλά δεν θα το παραδεχτεί ποτέ στον φίλο του Δ.W.D. Παίζει με ένα Touring Machine που έφτιαξε μόνος του από σπιρτόκουτα και κονσέρβες. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει υπάλληλος σε υπόγειο κομπιουτερομάγαζο.

Ο Ασχετος

Ο Ασχετος παριστάνει τον προγραμματιστή ενώ δεν είναι. Εχει τελειώσει κάποιο ΤΕΙ (μην παρεξηγηθήτε οι ΤΕΙτζήδες, έχω συγκεκριμένο άτομο στο μυαλό μου – και φυσικά εννοώ ΤΕΙ που δε σχετιζεται με Πληροφορική), και έκανε την πτυχιακή του σε Powerpoint ή Visual Basic. Θεωρεί τον εαυτό του προγραμματιστή. Γράφει σε Visual Basic και Visual Basic for Applications. Δυσκολεύεται με το Excel. Παίζει MAME, και αναπολεί τις παλιές καλές εποχές. Στις παρέες, κάνει φιγούρα για το καινούριο του PC. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει hacker.

Ο Software Engineer

O Software Engineer είναι εκείνος ο τυπάκος που είναι το αφεντικό των υπόλοιπων προγραμματιστών. Λατρεύει τη θεωρία, μισεί την πράξη. Θεωρεί τον εαυτό του φιλόσοφο της πληροφορικής. Προσπαθεί να πείσει (και να εξηγήσει) στους υπόλοιπους το refactoring, και κόβει φλέβες για design patterns. Γράφει σε UML. Στις παρέες, είναι αυτός που επιμένει να παίξουν επιτραπέζια. Δεν παίζει παιχνίδα. Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει αρχιτέκτονας.

Ο Μαθηματικός / Φυσικός

Είναι αυτός ο τυπάκος που από μόνος του έμαθε λίγα πράγματακια για τα Windows. Καβάτζωσε δουλειά πληροφορικάριου στη δημόσια υπηρεσία που δουλεύει, γιατί ήξερε να κάνει defragment στα windows. Παράλληλα βγάζει και ένα επιπλέον χαρτζηλίκi από τα ιδιαίτερα που κάνει στα μαθηματικά / φυσική. Παίζει Tomb Raider στο playstation που αγόρασε για το παιδί&. Διατηρεί ιστοσελίδα τύπου www.geocities.com/ learn_mathematics/ ~my_notes/ pythagoreio_theorima /anatheorisi2/ askisoyles/ index.html, στην οποία βάζει τις σημειώσεις για τα ιδιαίτερα σε .doc μεγέθους 5mb και άνω (ναι πληρώνει τη geocities για έξτρα χώρο, και ναι έχει βάλει τη διεύθηνση στην κάρτα του, αλλά και στο θυροτηλέφωνο). Όταν ήταν μικρός ήθελε να γίνει μαθηματικός / φυσικός.

Η Ντελικάτη Προγραμματίστρια (© Nenyaki)

Την Ντελι την αναγνωρίζεις εύκολα από τον ήχο που κάνουν οι νυχάρες της στο πληκτρολόγιο καθώς και από τον ρυθμό με τον οποίο πληκτρολογεί (πάνω από όλα το μανικιούρ χρυσό μου!). Στον ελεύθερο της χρόνο (όταν δηλαδή τελειώσει το κομμωτήριο, το shopping κτλ) παίζει πασιεντζα και μπαίνει στο ίντερνετ για να διαβάσει τα ζώδια (έτσι για να λέει ότι ουφ, ασχολήθηκα και λίγο με το Pc σήμερα). Από γλώσσες προγραμματισμού ξέρει μόνο java και πάλι μόνο όσα ήταν εντός ύλης στο ΤΕΙ. Χρησιμοποιεί firefox γιατί έχει πιο trendy όνομα και έχει βάλει και theme με καρδούλες. Όταν ήταν μικρή, ήθελε να γίνει μοντέλο.

Εφόσον αυτό το άρθρο βρίσκεται στην κατηγορία ανέκδοτα, είναι και ανέκδοτο!

Συνεχίζουμε με τη σημερινή καφρίλα:

Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα.
- Χρύσα χτες που ήσουν;
- Βγήκα με τον Γιάννη.
(Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.)
- Μετά τι κάνατε;
- Πήγαμε σʼ ένα bar και με κέρασε.
- Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του.
(Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά με πήγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε.
- Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του.
(Ο πατέρας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία)
- Μετά τι κάνατε;
- Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφομούνι.
- Ακούς Νίκο τι έκαναν;
(Ο Νίκος το χαβά του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά του πήρα μια πίπα, μετά με πήρε από πίσω και από μπροστά.
Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει:
Α να χαθείς πουτανάκι, πρωί-πρωί μας κάβλωσες!

ΧΑΧΑΧΑΧΑ!!! Είναι και μια εικόνα που όλο ξεχνάω να την ανεβάσω και με την ευκαιρία πάρτε και μια δόση γέλιου ακόμη πατώντας στην εικόνα:

Πού ξέρετε ότι η Πρωταπριλιά δεν είναι κανονικά στις 2 Απριλίου και μας λένε πρωταπριλιάτικο ψέμα τόσο καιρό;

Πού ξέρετε ότι το οξυγόνο δεν είναι δηλητηριώδες και χρειάζεται περίπου 80 χρόνια για να σκοτώσει τον άνθρωπο;

Πού ξέρετε ότι παλιά οι άνθρωποι δεν είχαν τη δύναμη να εκπληρώνουν ότι ευχή ήθελαν, μέχρι που κάποιος ευχήθηκε να χάσουν τη δύναμη αυτή;

Πού ξέρετε ότι το γεγονός ότι δεν έχουμε έρθει σε επαφή με ανθρώπους από το μέλλον, δε σημαίνει ότι δεν έχουμε μέλλον;

Πού ξέρετε ότι οι εταιρείες με τα Anti-Virus, δεν εφήυραν τους ιούς;

Πού ξέρετε ότι το οξυγόνο δεν κάνει τις φωνές μας πιο βαριές και το ήλιο τις επαναφέρει στην κανονική τους κατάσταση;

Πού ξέρετε ότι το Deja Vu δεν σημαίνει ότι πεθάνατε και επανήλθατε στο τελευταίο Check Point;

Πού ξέρετε ότι δεν υπάρχει φοβία στο να πείτε στους άλλους για τη φοβία σας;

Πού ξέρετε ότι δεν είσασταν όντως ο 1.000.000ος επισκέπτης;